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Adolescenza e famiglia: crescere insieme tra vicinanza e autonomia

Wed, 15 Jul 2026 15:54:58 GMT

«Dove c'è un ragazzo che lancia la sua sfida per crescere, là deve esserci un adulto pronto a raccoglierla.»

Donald W. Winnicott

L'adolescenza è uno dei periodi più intensi e delicati dello sviluppo. È il tempo in cui il ragazzo o la ragazza costruisce gradualmente la propria identità, ridefinisce il rapporto con il proprio corpo, con i coetanei e con la famiglia, iniziando a immaginare il proprio posto nel mondo. Spesso, però, si pensa che l'adolescenza riguardi esclusivamente i figli. In realtà, ogni volta che un ragazzo cresce, è l'intera famiglia a essere chiamata a cambiare. La famiglia, infatti, è un sistema in continua evoluzione: il cambiamento di un suo membro modifica inevitabilmente l'equilibrio di tutti gli altri [1]. Per questo l'adolescenza non è soltanto una fase dello sviluppo individuale, ma una vera e propria transizione del ciclo di vita familiare: una "impresa evolutiva congiunta" in cui genitori e figli sono chiamati a rinegoziare il proprio modo di stare in relazione [2].

Tra appartenenza e separazione

Al mattino la porta si chiude senza un saluto; alla sera è di nuovo lì a raccontare al genitore com'è andata la giornata: ci si allontana per scoprire chi si è, si torna per sentirsi ancora parte di qualcosa. Come un pendolo oscilla, ma non è prevedibile: può manifestarsi nello stesso giorno, a volte nella stessa conversazione, con un figlio che rivendica la propria indipendenza e, poco dopo, cerca vicinanza e rassicurazione come se nulla fosse cambiato. Questo andirivieni non è un segno di incoerenza, ma il modo stesso in cui si costruisce, un passo alla volta, un'identità autonoma. Uno dei compiti evolutivi più importanti dell'adolescenza consiste nel trovare un equilibrio tra due bisogni fondamentali: continuare a sentirsi parte della propria famiglia e, allo stesso tempo, costruire una propria autonomia. L'adolescente desidera sperimentarsi nel mondo, prendere decisioni, confrontarsi con nuovi modelli e sviluppare un'identità personale; allo stesso tempo, continua ad aver bisogno della famiglia come luogo di protezione, riconoscimento e sicurezza, alternando spinte esplorative a momenti di ricerca di vicinanza. In questa fase, il processo di differenziazione del Sé consiste proprio nella progressiva capacità di sviluppare un'identità distinta da quella familiare, pur mantenendo legami affettivi significativi con le figure di riferimento [3]. La crescita non implica l'abbandono dei legami, ma la loro trasformazione: la ricerca di indipendenza non comporta una rottura dei rapporti familiari, bensì una ridefinizione delle relazioni e dei confini all'interno del sistema. Parallelamente, l'intero nucleo familiare attraversa un proprio processo di trasformazione, poiché la crescita del figlio mette alla prova gli equilibri consolidati e richiede nuove modalità relazionali. Questi due poli, appartenenza e separazione, hanno bisogno di restare in equilibrio perché il ragazzo possa affrontare con serenità la tappa evolutiva successiva. Se prevale troppo il primo, lo svincolo rischia di restare bloccato: il giovane continua a far parte del nucleo familiare senza arrivare a una vera differenziazione come individuo. Se invece prevale troppo il secondo, il rischio è opposto: un "taglio emotivo", una distanza affettiva, e a volte anche fisica, dai propri legami familiari [3]. La differenziazione dai genitori rappresenta quindi un passaggio fondamentale per la definizione dell'identità e per la progettazione del proprio futuro affettivo, sociale e professionale, mentre ai genitori spetta il compito di sostenere questo percorso offrendo una base sicura da cui il figlio possa progressivamente emanciparsi.

I compiti evolutivi dell'adolescente

Oltre a ridefinire il rapporto con i genitori e a ricercare un nuovo equilibrio, l'adolescente è chiamato ad affrontare numerosi compiti evolutivi che interessano diverse aree del suo sviluppo [4]. Un primo ambito riguarda il corpo, con la necessità di accettare le profonde trasformazioni legate alla pubertà, integrare la nuova immagine di sé e confrontarsi con il risveglio della sessualità e delle prime relazioni affettive. Un secondo fronte è rappresentato dallo sviluppo cognitivo ed emotivo: l'adolescente è chiamato ad acquisire strategie sempre più efficaci per affrontare le difficoltà, riconoscere e regolare le proprie emozioni, sviluppare il pensiero ipotetico-deduttivo e le capacità di pensiero critico. Un terzo compito riguarda la dimensione relazionale e sociale. In questa fase acquistano particolare importanza il gruppo dei pari, la costruzione di amicizie significative, la ridefinizione del rapporto con i genitori e il progressivo inserimento nei diversi contesti sociali, nei quali il ragazzo sperimenta ruoli, appartenenze e responsabilità. Infine, tutti questi processi convergono nella costruzione dell'identità personale: l'obiettivo evolutivo è sviluppare un senso di sé sufficientemente stabile e coerente nel tempo, riconoscendo i propri valori, le proprie risorse e i propri limiti, fino a delineare un progetto di vita percepito come autentico e significativo.

I compiti evolutivi dei genitori

Anche i genitori, durante l'adolescenza dei figli, attraversano un'importante fase di trasformazione e sono chiamati ad affrontare specifici compiti evolutivi. Sul piano della coniugalità, è importante continuare a investire nella relazione di coppia, riscoprendo spazi di condivisione e progettualità che, negli anni dedicati alla crescita dei figli, possono essere passati in secondo piano. In quanto figli, sono spesso chiamati a ridefinire il rapporto con la propria famiglia d'origine e a confrontarsi con l'invecchiamento dei propri genitori, offrendo loro nuove forme di cura e vicinanza. Sul piano della genitorialità, infine, il compito consiste nell'accompagnare i figli nel processo di svincolo e di costruzione dell'autonomia, offrendo una protezione flessibile: una presenza affettiva stabile e rassicurante, capace di sostenere la crescita senza ostacolare il bisogno di indipendenza, sperimentazione ed esplorazione [5].

Come possono sostenere questo percorso

In questa fase può essere utile per i genitori:

restare disposti a mettersi in discussione, rinegoziando il proprio modo di stare in relazione con il figlio: non trattarlo più come un bambino, pur ricordando che non è ancora un adulto;
accogliere i suoi cambiamenti come parte naturale della crescita, lasciando andare l'immagine che si erano fatti di lui negli anni, e restando curiosi verso la persona che sta diventando;
lasciare spazio alla discussione su regole, responsabilità e livelli di autonomia, adattandoli via via alla sua maturazione: negoziare non significa rinunciare al proprio ruolo di guida, ma esercitarlo con maggiore flessibilità;
orientarlo nelle scelte, sostenendolo quando inciampa e incoraggiandolo ad andare avanti, sapendo alternare momenti in cui è necessario stargli "davanti" per proteggerlo, "accanto" per sostenerlo, o "dietro" per lasciargli lo spazio di sperimentarsi da solo;
offrire un riferimento coerente, mostrando interesse per i propri interessi e bisogni, e mantenendo allineamento tra ciò che si chiede al figlio e ciò che si mette in pratica in prima persona;
coltivare fiducia nelle sue risorse, compresa la fiducia che possa imparare anche dai propri errori.

Non è raro che genitori si interroghino su quale atteggiamento tenere: quanto essere fermi, quanta autonomia concedere, come rispondere ai momenti di chiusura o di ribellione, e come distinguere un disagio passeggero, fisiologico nell'adolescenza, da un malessere che merita più attenzione.

I segnali a cui prestare attenzione

L'adolescenza è una fase caratterizzata da oscillazioni emotive, cambiamenti d'umore e momenti di crisi. Non ogni comportamento difficile è indice di un problema psicologico. Esistono però situazioni in cui il disagio diventa persistente e merita un approfondimento.

Ad esempio quando compaiono:

un marcato isolamento sociale;
un calo significativo del rendimento scolastico;
comportamenti autolesivi;
abuso di sostanze o altre condotte a rischio;
disturbi dell'alimentazione;
tristezza intensa e prolungata, perdita di interesse o disperazione;
esplosioni di rabbia particolarmente frequenti o violente.

Spesso questi comportamenti rappresentano il modo con cui l'adolescente comunica una sofferenza che non riesce ancora a esprimere attraverso le parole. Intervenire precocemente permette di comprendere il significato di questi segnali e di offrire un sostegno adeguato sia al ragazzo sia alla sua famiglia. Accompagnare un figlio adolescente significa quindi accettare di mettersi in gioco a propria volta, rivedendo ruoli, regole e distanze senza smettere di essere un punto fermo. È un lavoro che si fa in due direzioni: il ragazzo che cresce e la famiglia che impara a lasciarlo andare, restando comunque presente.

Dott.ssa Olga Favilla Psicologa Psicoterapeuta

Bibliografia

1. Loriedo, C., Picardi, A. (2005). Dalla teoria generale dei sistemi alla teoria dell'attaccamento. Percorsi e modelli della psicoterapia relazionale-sistemica. Franco Angeli.

2. Scabini, E., & Cigoli, V. (2000). Il famigliare. Legami, simboli e transizioni. Raffaello Cortina Editore.

3. Bowen, M. (1978). Family therapy in clinical practice. Jason Aronson.

4. Gambini, P. (2007). Psicologia della famiglia. La prospettiva sistemico-relazionale. FrancoAngeli.

5. Scabini, E., & Iafrate, R. (2003). Psicologia dei legami familiari. Il Mulino.

“Pedalare in tandem”: quando la coppia attraversa un momento di crisi.

Wed, 15 Jul 2026 15:36:31 GMT

Dott.ssa Ilaria Di Vecchio

Stare in coppia è un po’ come pedalare in tandem. Si procede insieme, ma non sempre allo stesso ritmo. A volte uno dei due sembra fare più fatica, altre volte si ha l’impressione che sia l’altro a decidere la direzione. Ci sono salite che richiedono uno sforzo comune, discese in cui sembra possibile procedere senza fatica e momenti in cui si perde la sensazione di essere davvero in viaggio insieme. La relazione di coppia, infatti, non è qualcosa di statico. Cambia nel tempo e attraversa inevitabilmente momenti di equilibrio, trasformazione e crisi.

La coppia che cambia nel tempo

Ogni fase della vita pone la coppia di fronte a nuovi compiti. La convivenza o il matrimonio richiedono di costruire un’identità condivisa, un “noi” capace di tenere insieme le caratteristiche e le storie di due persone diverse. La nascita di un figlio trasforma profondamente gli equilibri precedenti: accanto alla relazione di coppia nasce quella genitoriale e diventa necessario trovare nuovi modi per conciliare intimità, responsabilità, bisogni personali e cura dei figli. Con la crescita e l’adolescenza dei figli, la coppia è chiamata ancora una volta a cambiare. Occorre trovare una nuova distanza tra genitori e figli, accompagnare progressivamente la loro autonomia e, contemporaneamente, tornare a interrogarsi sul proprio progetto di coppia. Anche altri eventi possono modificare profondamente gli equilibri relazionali: difficoltà lavorative, malattie, lutti, trasferimenti, pensionamento, invecchiamento dei genitori o cambiamenti personali. La crisi, quindi, non è necessariamente il segnale che una relazione sia arrivata alla fine. Può indicare che il modo in cui la coppia ha funzionato fino a quel momento non riesce più a rispondere ai cambiamenti che sta attraversando.

Quando il conflitto rischia di diventare cronico

In alcuni momenti i partner possono trovarsi intrappolati in modalità relazionali che si ripetono. Si discute sempre degli stessi problemi. Uno attacca e l’altro si chiude. Uno chiede maggiore vicinanza e l’altro prende le distanze. Più uno insiste, più l’altro si allontana. Più l’altro si allontana, più il primo insiste. Progressivamente, il problema non è più soltanto “ciò di cui si discute”, ma il modo in cui ciascuno reagisce all’altro. Dal punto di vista sistemico-relazionale, l’attenzione si sposta quindi dalla ricerca di chi abbia ragione o torto alla comprensione di ciò che accade tra i partner. Quali modalità relazionali si sono costruite nel tempo? Che cosa mantiene il conflitto? Quali bisogni, emozioni e vulnerabilità faticano a trovare espressione nella relazione?

La psicoterapia di coppia

Fatta questa premessa, ci possiamo chiedere: “a cosa serve la psicoterapia di coppia?” La psicoterapia di coppia offre uno spazio protetto nel quale osservare e comprendere le dinamiche che si sono create nella relazione. Il terapeuta non è un giudice e il suo compito non è stabilire chi abbia ragione. Il lavoro terapeutico può aiutare i partner a riconoscere le modalità relazionali nelle quali sono rimasti bloccati, comprendere il significato dei propri comportamenti e di quelli dell’altro, esprimere emozioni e bisogni che faticano a trovare spazio e sperimentare nuove possibilità di comunicazione e di relazione. Significa anche imparare a riconoscere e rispettare le differenze individuali, negoziare bisogni e aspettative e trovare un equilibrio più flessibile tra appartenenza alla coppia e autonomia personale. Molte persone, che attraversano momenti di crisi si possono frequentemente chiedere, “ma fare terapia di coppia significa restare insieme?” Non necessariamente. Questo è uno degli equivoci più frequenti. L’obiettivo della psicoterapia non è mantenere una coppia unita a ogni costo, né convincere due persone a separarsi. La finalità risiede nell’aiutarle a comprendere meglio ciò che sta accadendo nella loro relazione e a recuperare una maggiore possibilità di scelta. In alcuni casi il percorso permette di costruire un modo nuovo e più soddisfacente di stare insieme. In altri può accompagnare i partner verso la consapevolezza che il loro progetto di coppia è arrivato alla conclusione. Anche in questo caso, soprattutto quando sono presenti dei figli, comprendere e trasformare le dinamiche conflittuali può essere fondamentale per affrontare la separazione in modo più consapevole e responsabile.

Conclusione

In conclusione, in un tandem non basta che entrambe le persone pedalino. Occorre trovare un ritmo possibile, comunicare, affrontare gli imprevisti e, di tanto in tanto, chiedersi se la direzione intrapresa sia ancora quella desiderata. La psicoterapia di coppia può offrire uno spazio per fermarsi a osservare il viaggio fatto fino a quel momento. Per comprendere dove e come ci si è persi. Per riconoscere ciò che ciascuno porta con sé. E per interrogarsi, insieme, sulla direzione da prendere. Perché stare in coppia non significa procedere sempre allo stesso ritmo, ma riuscire a costruire, nel tempo, un modo sufficientemente condiviso di affrontare il viaggio.

Non è solo ciò che hai vissuto, ma come lo porti dentro: il potere dell’EMDR

Fri, 19 Jun 2026 07:38:41 GMT

Ci sono esperienze che non restano semplicemente nel passato. Alcuni eventi continuano a “riattivarsi” nella mente e nel corpo", anche a distanza di anni: immagini intrusive, emozioni improvvise, reazioni sproporzionate a stimoli apparentemente innocui. Non è solo ciò che è accaduto a determinare il disagio, ma il modo in cui quell’esperienza è stata elaborata (o non elaborata) dal sistema mente-corpo. In questo contesto si inserisce l’EMDR, un approccio terapeutico sempre più utilizzato in psicoterapia per il trattamento dei traumi e delle esperienze emotivamente disturbanti.

Cos’è l’EMDR ?

EMDR è l’acronimo di Eye Movement Desensitization and Reprocessing, ovvero “Desensibilizzazione e Rielaborazione attraverso i Movimenti Oculari”. Questa pratica terapeutica è stata ideata dalla psicologa e ricercatrice statunitense, Francine Shapiro alla fine degli anni Ottanta Si tratta di una metodologia psicoterapeutica strutturata che aiuta la persona a rielaborare ricordi traumatici o disturbanti che non sono stati “integrati” correttamente nella memoria. L’idea centrale è che alcuni eventi, soprattutto quelli vissuti in condizioni di forte stress o impotenza, possano rimanere “bloccati” nel sistema nervoso, mantenendo attiva la stessa intensità emotiva del momento in cui sono accaduti.

Come funziona il processo terapeutico Durante una seduta EMDR, il terapeuta guida la persona nell’evocazione di un ricordo specifico, mentre contemporaneamente vengono utilizzati stimoli bilaterali alternati (come movimenti oculari guidati, suoni o tapping). Questa stimolazione ha lo scopo di facilitare il processo naturale di elaborazione del cervello, simile a quello che avviene spontaneamente durante il sonno REM. Gradualmente, il ricordo:

perde la sua carica emotiva intensa
diventa più distante e meno disturbante
si integra in una narrazione più coerente della propria storia personale

Non si tratta di “cancellare” ciò che è accaduto, ma di cambiare il modo in cui viene vissuto internamente.

Quando può essere utile l’EMDR

L’E MDR non è legato esclusivamente a traumi estremi.

Può essere utile in molte situazioni in cui un’esperienza continua a generare disagio nel presente, ad esempio:

eventi traumatici (incidenti, lutti, aggressioni)
esperienze infantili difficili o trascuranti
crisi relazionali particolarmente dolorose
ansia legata a ricordi specifici
blocchi emotivi persistenti

Ogni persona reagisce agli eventi in modo diverso: ciò che conta non è solo la gravità oggettiva dell’evento, ma l’impatto soggettivo che ha avuto.

Perché non basta “capire” per stare meglio

Molte persone si chiedono perché certi ricordi continuino a far soffrire anche dopo averli compresi razionalmente. Il punto è che il trauma non è solo un ricordo narrativo, ma anche una traccia emotiva e fisiologica. Per questo motivo, il solo lavoro cognitivo spesso non è sufficiente.

L’EMDR interviene proprio su questo livello più profondo, aiutando il sistema nervoso a “sbloccare” ciò che è rimasto congelato nel tempo.

Cosa cambia dopo un percorso EMDR

Quando l’elaborazione avviene in modo efficace, la persona non dimentica ciò che è successo, ma può:

ricordarlo senza esserne sopraffatta
sentirlo come parte del passato e non come qualcosa che invade il presente
ridurre sintomi come ansia, evitamento o iperattivazione emotiva
recuperare una maggiore libertà nelle proprie scelte e relazioni

Un lavoro sulla memoria, ma soprattutto sulla persona

L’EMDR non riguarda solo il passato.

È un lavor o che ha effetti concreti sul presente e sul modo in cui la persona si percepisce. Non cambia ciò che è accaduto, ma può cambiare profondamente il modo in cui quell’esperienza continua a vivere dentro di noi. Ed è proprio qui che si inserisce il senso del lavoro terapeutico: non eliminare la storia, ma permettere alla persona di non esserne più prigioniera.

Conclusione

“Non è solo ciò che hai vissuto, ma come lo porti dentro.”

L’EMDR rappresenta uno strumento che aiuta a trasformare q uesto “modo di portare dentro” le esperienze, favorendo una nuova integrazione emotiva e una maggiore serenità nel presente.

Quando il passato smette di essere una ferita attiva, può diventare finalmente parte della propria storia, senza continuare a determinarla.

Emozioni dei bambini: come riconoscerle senza fraintenderle

Fri, 19 Jun 2026 07:38:40 GMT

I bambini non sempre riescono a esprimere con le parole ciò che provano.

Le emozioni, nei primi anni di vita, passano soprattutto attraverso il comportamento: un gesto, un silenzio improvviso, un’esplosione di rabbia, un pianto inconsolabile.

Per questo motivo, ciò che appare “solo comportamento” è spesso una forma di comunicazione emotiva. Riconoscere le emozioni dei bambini senza fraintenderle significa imparare a leggere ciò che si nasconde sotto ciò che vediamo. Il percorso psicologico con un bambino disregolato spesso comporta un supporto ai genitori, che li aiuti a decodificare le emozioni dei loro figli

I bambini non “si comportano male”: comunicano

Uno degli errori più comuni è interpretare i comportamenti difficili come disobbedienza intenzionale o mancanza di educazione.

In realtà, molti comportamenti infantili sono espressioni di emozioni non regolate, come:

paura
frustrazione
rabbia
tristezza
senso di insicurezza

Il bambino non ha ancora gli strumenti per gestire e verbalizzare ciò che sente, e lo esprime nel modo più immediato possibile: attraverso il comportamento.

Le emozioni principali nei bambini

Anche se le situazioni sono molteplici, le emozioni di base nei bambini sono le stesse degli adulti.

La differenza sta nella capacità di riconoscerle e regolarle.

Rabbia

Spesso è la più visibile. Può emergere quando il bambino si sente frustrato, non compreso o limitato. Non è mai solo “capriccio”, ma una richiesta di contenimento.

Paura

Può manifestarsi con evitamento, silenzi, regressioni o attaccamento eccessivo. Nei bambini la paura non è sempre razionale, ma molto concreta.

Tristezza

Si esprime con chiusura, pianto o perdita di interesse nel gioco. Può essere difficile da riconoscere perché spesso è meno “rumorosa” della rabbia.

Gioia ed entusiasmo

Anche le emozioni positive possono essere intense e difficili da regolare, portando a iperattività o eccitazione.

Quando il comportamento inganna

Non sempre ciò che appare corrisponde a ciò che il bambino sta vivendo internamente.

Alcuni esempi comuni:

un bambino “agitato” può essere in realtà ansioso
un bambino “oppositivo” può sentirsi insicuro
un bambino “chiuso” può essere triste o sovraccarico emotivamente
un bambino “aggressivo” può non avere strumenti per chiedere aiuto

Il comportamento è il linguaggio visibile di un mondo emotivo interno.

Il ruolo dell’adulto: tradurre, non giudicare

L’adulto ha una funzione fondamen tale: aiutare il bambino a dare significato a ciò che prova.

Questo non significa giustificare ogni comportamento, ma:

riconoscere l’emozione sottostante
dare parole a ciò che il bambino non riesce a esprimere
contenere senza reprimere
guidare senza invalidare

Dire, ad esempio, “vedo che sei arrabbiato perché è stato difficile aspettare” aiuta il bambino a collegare emozione e significato.

L’importanza della regolazione emotiva

I bambini non nascono con la capacità di regolare le emozioni: la apprendono attraverso la relazione con l’adulto.

Quando un adulto è in grado di:

mantenere la calma
dare sicurezza
rispondere in modo coerente

Il bambino impara gradualmente a fare lo stesso.

La regolazione emotiva non è un’abilità innata, ma relazionale.

Quando può essere utile un supporto psicologico

A volte, le diff icoltà emotive dei bambini possono diventare persistenti o molto intense. In questi casi, può essere utile un supporto psicologico quando si osservano:

crisi frequenti e molto intense
difficoltà di socializzazione
ansia o paure persistenti
regressioni importanti
difficoltà scolastiche legate alla sfera emotiva

Un percorso psicologico può aiutare il bambino a dare un nome alle emozioni e a sviluppare strumenti più efficaci per gestirle. Il percorso psicologico con un bambino disregolato spesso comporta un supporto ai genitori, che li aiuti a decodificare le emozioni dei loro fig gli.

Conclusione

Riconoscere le emozioni dei bambini senza fraintenderle significa cambiare sguardo: passare dal giudizio alla comprensione, dal comportamento al significato.

Ogni emozione, anche la più difficile da gestire, è una forma di comunicazione. Il compito dell’adulto non è eliminarla, ma imparare ad ascoltarla.

Quando un bambino si sente visto e compreso nel suo mondo emotivo, impara gradualmente a comprendere anche sé stesso.

Lutto e ricostruzione di sé: come si continua a vivere dopo una perdita

Thu, 11 Jun 2026 11:03:20 GMT

Ci sono eventi che non cambiano solo la quotidianità, ma ridefiniscono profondamente il modo in cui una persona si percepisce nel mondo. La perdita di una persona cara è uno di questi. Il lutto non è soltanto un’emozione dolorosa: è un processo complesso che coinvolge identità, legami, abitudini e significati.

Parlare di “superare” il lutto può essere riduttivo. Più che superamento, si tratta di una trasformazione: un lento processo di ricostruzione di sé dopo una perdita.

Cos’è il lutto

Il lutto è la risposta psicologica, emotiva e fisica alla perdita di una persona significativa. Non esiste un modo unico di viverlo, né una durata standard.

Può manifestarsi attraverso:

tristezza intensa e persistente
senso di vuoto o mancanza
difficoltà di concentrazione
alterazioni del sonno e dell’appetito
momenti di rabbia, colpa o incredulità
sensazione di irrealtà o distacco

Queste reazioni non sono segnali di debolezza, ma espressioni naturali di un sistema emotivo che sta cercando di adattarsi a una nuova realtà.

Il lutto come perdita di equilibrio interno

Una perdita significativa non riguarda solo la persona scomparsa, ma anche il ruolo che quella relazione aveva nella nostra vita.

Chi perdiamo è spesso:

un punto di riferimento emotivo
una parte della nostra identità relazionale
una presenza che organizzava la quotidianità

Per questo il lutto può generare una sensazione di disorientamento profondo: non è solo qualcuno che non c’è più, ma un intero sistema di equilibri interni che cambia.

Le fasi del lutto: un processo non lineare

Spesso si parla di fasi del lutto, ma è importante sottolineare che non si tratta di un percorso rigido o ordinato.

Le persone possono attraversare momenti di:

negazione o incredulità
rabbia e ricerca di un senso
tristezza profonda
accettazione graduale

Queste fasi possono alternarsi, tornare indietro o sovrapporsi. Il lutto non procede in linea retta, ma in modo oscillante, personale e imprevedibile.

Il mito del “lasciare andare”

Una delle idee più diffuse è che per stare meglio sia necessario “lasciare andare” la persona amata.

In realtà, nella maggior parte dei casi, non si tratta di dimenticare o separarsi emotivamente, ma di trovare un nuovo modo di mantenere il legame.

Molte persone in lutto imparano con il tempo a:

conservare il ricordo in modo meno doloroso
integrare la presenza simbolica della persona nella propria vita
costruire nuovi significati senza cancellare il passato

Il legame non scompare: cambia forma.

Ricostruire sé stessi dopo una perdita

Dopo un lutto, non si torna semplicemente “come prima”. La perdita modifica profondamente la percezione di sé e del mondo.

La ricostruzione passa attraverso piccoli passaggi:

ritrovare una routine quotidiana
riaprire spazi relazionali
dare un nuovo significato alla propria storia
riconoscere le proprie emozioni senza giudizio
imparare a convivere con l’assenza

È un processo lento, che richiede tempo e spesso anche supporto.

Quando il lutto diventa più difficile da elaborare

I n alcuni casi, il dolore può restare particolarmente intenso e bloccante nel tempo. Questo può accadere quando:

la perdita è improvvisa o traumatica
non si è potuto dare un “addio”
wsistono sensi di colpa o conflitti irrisolti
la rete di supporto è fragile

In queste situazioni, il lutto può diventare complicato e influenzare profondamente la vita quotidiana.

Il ruolo del supporto psicologico

La psicoterapia può offrire uno spazio sicuro per attraversare il dolore, senza accelerarlo né evitarlo.

All’interno di un percorso terapeutico è possibile:

dare un nome alle emozioni vissute
rielaborare il significato della perdita
integrare il dolore nella propria storia personale
ritrovare gradualmente un senso di continuità

Non si tratta di “andare avanti”, ma di trovare un nuovo modo di andare con ciò che si è vissuto.

Conclusione

Il lutto non è un punto di arrivo, ma un percorso di trasformazione.

“Lutto e ricostruzione di sé” significa proprio questo: imparare a vivere con un’assenza che cambia la forma della propria vita, senza cancellarne il significato.

Nel tempo, il dolore può non scomparire del tutto, ma può diventare più silenzioso, più integrato, meno invasivo. E dentro quello spazio, può lentamente tornare a emergere la possibilità di continuare a vivere.

Non solo Fiori di Bach ma anche Fiori Australiani.

Mon, 20 May 2024 07:50:26 GMT

La Floriterapia australiana è un metodo di cura naturale che utilizza le essenze di fiori selvatici provenienti dal bush australiano per aiutarci a riarmonizzare problemi emozionali, stati d’animo negativi e disturbi di origine psicosomatica.

Il bush australiano, rigoglioso e incontaminato, presenta una incredibile varietà di fiori dalle mille forme e colori sgargianti, ricchissimi di energia vitale e forza vibrazionale.

Il padre delle essenze floreali australiane è il naturopata e biologo australiano Ian White, ultimo di cinque generazioni di psicologi, terapeuti e biologi. Ian, iniziato dalla nonna erborista alla conoscenza delle proprietà benefiche delle piante del bush, nel corso degli ultimi trent’anni ha messo a punto 69 rimedi floreali, gli Australian Bush Flowers per altrettanti disagi emozionali dei nostri tempi.

Queste essenze si contraddistinguono per la loro frequenza energetica molto alta e la particolare velocità di azione.I fiori da cui vengono preparati i rimedi, sono raccolti nei luoghi più selvaggi, incontaminati e ricchi di energia dell’Australia.Alcune essenze provengono da aree del bush considerate sacre.

I rimedi floreali australiani proseguono in chiave moderna la Floriterapia del suo pioniere, Edward Bach e si rivolgono a problematiche del nostro tempo, apportando armonia fisica, mentale, emozionale e spirituale.

La differenza tra Floriterapia di Bach e Floriterapia australiana

Le differenze tra i rimedi di Bach e quelli australiani possono essere riassunte in tre principali aspetti:

1. Differenza geografica della provenienza: I fiori di Bach sono fiori selvatici che provengono dall’Inghilterra. I fiori australiani sono fiori selvatici provenienti dal bush dell’Australia, che ha caratteristiche vibrazionali differenti.

2. Differenze cronologiche: i fiori di Bach risalgono alla fine del ‘800 inizi del ‘900, mentre quelli australiani sono stati selezionati a partire dagli anni ‘80

3. Differenza del numero delle essenze del repertorio floreale: 38 sono i fiori selezionati da Bach mentre sono 69 i fiori australiani .

4. Differenze nelle modalità e dosi di assunzione:per quanto riguarda i fiori di Bach, se ne prendono generalmente 4 gocce per 4/6 volte al giorno, mentre i fiori australiani si assumono due volte al giorno, 7 gocce, al mattino appena svegli e la sera prima di dormire.

Controindicazioni

Le essenze floriterapiche contengono soltanto l’informazione energetica del fiore e non hanno alcun tipo di controindicazione o effetto collaterale. Possono essere somministrate tranquillamente a bambini, anziani o persone che stanno assumendo farmaci, in quanto non vi è alcun tipo di interazione con essi.

Sono utilissime anche per i nostri amici animali e per le nostre piante.

Per informazioni:

DOTTORESSA GIANNONI

�� +39 340 8258578 | +39 338 9250998

�� patty.giannoni@virgilio.it

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Donald W. Winnicott

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Non solo Fiori di Bach ma anche Fiori Australiani.

La Floriterapia australiana è un metodo di cura naturale che utilizza le essenze di fiori selvatici provenienti dal bush australiano per aiutarci a riarmonizzare problemi emozionali, stati d’animo negativi e disturbi di origine psicosomatica.

Il bush australiano, rigoglioso e incontaminato, presenta una incredibile varietà di fiori dalle mille forme e colori sgargianti, ricchissimi di energia vitale e forza vibrazionale.

La differenza tra Floriterapia di Bach e Floriterapia australiana

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